Такие тут слова

Я думал, это Никольский

Thu, 27 Mar 2008 09:51:50 GMT

     Мой облик, жесты, взгляд - не я:
     Так нереален небосвод.
     Та суть во мне, что не моя,
     Моею жизнью не живет.

     Притихший ветер сном прогрет,
     День смысла начисто лишен.
     Моей тоске исхода нет.
     Я выжат и опустошен.

     Когда б на память мне пришли
     Другие небеса, края,
     Прекрасней жизни и земли,
     Известных мне! Но мысль сия,

     Плод умствующего ума,
     Что праздным умствованьям рад,
     В моей дремоте спит сама,
     Как водоросли в море спят.

     И лишь в чужой мне яви дня,
     Забывшей обо мне давно,
     Есть все места, где нет меня,
     Есть все, чего мне не дано.

     Мне нет ни сути, ни пути,
     Ни знания, ни бытия.
     Мне только снится жизнь моя.

Фернандо Пессоа

Есть такое слово - ремонтантный

Sun, 25 Jul 2004 18:59:03 GMT

Ремонтантный я, я снова созрел для чего-то, второй раз за год.
За окном солнце из стороны в сторону метрономом отсчитало пол-лета. А дожди картину сгладили, и лето получилось каким-то бабьим:). Все это наталкивает на мысль, что лето - мертвый сезон. В том смысле, что, если бы не отпуска, каникулы и прочая раслабуха, лето не чем было бы обозначить. Так купался в море я еще весной, а яблоки вкуснее всего осенью.
Весна - это рождение новой жизни и все в том же духе. Романтично-поэтичное время. Осень заставляет задумываться о созревании и старении. Меланхолично-поэтичное время. Зима - это смерть, как будто мы живем несколько недель в природе поставленной на паузу. Фаталистично-поэтичное время.
А лето - это зима, только при этом еще и жарко. Не поэтичное время.
Вывод: стоит убрать лето с календаря, а остальные сезоны растянуть. Месяцы распределить между ними, например так:
Зима:

Декабрь

Январь

Февраль

Март

Весна:

Апрель

Май

Июнь

Июль

Осень:

Август

Сентябрь

Октябрь

Ноябрь

Логично и гармонично. И все времена годы благоприятствуют творчеству.
Как вам такая идея?

Давайте сочинять стишки рычащими слогами

Wed, 28 Apr 2004 14:56:56 GMT

Ропщите! Революция грядет,
Рывком размажет все границы,
И каждый перекресток, поворот
Пройдет - ей не остановиться

И разорвет, разделит, четвертует
Противников и прочих ренегатов
И с радостною речью рапортует
Ручные разбросав гранаты

В струю простые ручейки
Один раз вместе соберутся
И приподняв Сережу за портки
Порвут, Сережа будет дуться

Разгневанный, ругнувшийся поручик
Раздует все развратные костры
Изобретенье шариковых ручек -
Как дверца в параллельные миры

Вращается ротор дрели
Токарь надрывается на работе
Гвардейцы на это смотрели,
Разброд игнорируя в роте

Плод экспромта

Mon, 26 Apr 2004 20:06:15 GMT

Смерть со мною ходит рядом
И косой, не целясь, машет
И паталогоанатом
Вазелином скальпель мажет

Попадет - не промахнется
И тогда мой добрый доктор
Надо мною изогнется,
Бормашин закрутит ротор

И со звонким, громким скрипом
Ковырнет в поисках почек
И с таким печальным видом
Найдет аленький цветочек

Дальше будет лязг и крики,
Взрывы и зловещий скрежет
Скальпель бросит в стену блики,
Доктор надо мной опешит

В моих легких - антрациты
В моих почках - бриллианты
Но в моих мозгах сокрыты
Бомбы, мины и гранаты

Мой паталогоанатом
Был предельно аккуратен,
Но задел немирный атом,
Мир ему стал неприятен

Смерть пришла меня проведать,
Заглянула в щелку двери,
Не решилась, что ей делать,
И решила в бога верить

Бог не сильно удивился:
Смерть пришла к нему с повинной
Я родиться собирался
И игрался с пуповиной

Мир слегка уже утрясся,
Я родился, солнце встало,
И меня назвали Васей,
И теперь давай сначала

Вопрос

Wed, 21 Apr 2004 17:58:19 GMT

Как уложиться в два слова?
Не знаю.

Окна дома напротив

Wed, 07 Apr 2004 20:07:00 GMT

Вечер, время, когда темно и нет смысла искать что-то у себя в комнате и, тем более, внутри себя. Я смотрю в окно. Где-то уже темно, там спят. Вот свет на чьей-то кухне и люди о чем-то разговаривают. Это хорошо, но неинтересно. Неинтересно думать о тех, кто поступает правильнее, чем я. Неинтересно или просто обидно. Взгляд притягивают окна, в которых мерцает тусклый голубоватый свет. Телевизоры поработили их и тех кто за ними живет. Вот пара окон мигает вместе, там смотрят что-то одно, может интересно. Где-то мерцание чаще, где-то плавней. Я мог бы догадаться, что там смотрят, если бы был знаком с телевизором сам. Ритмичные всплески - реклама или музыка. Тихо и плавно горят, наверное, какие-нибудь фильмы. Люди там смотрят все это, может они и правы.

февраль

Wed, 25 Feb 2004 17:40:33 GMT

Пару дней город прячется под туманом. Город готов изменится и преобразиться по-весеннему. А пока и его не видно.
Дождь в середине дня распугал людей. Они побежали за зонтиками, и схватившись за них, многие не решились снова выйти на улицу. А я люблю дождь и не люблю зонтики. Все бежали домой, а я шел в парк. А в парке за туманом не видно никого. Я - большой человек, мне нужно пространство. Там его было сколько угодно. Было тихо и медленно. Кто-то проходил вдалеке, но туман - мой друг, я их не видел.
А потом начался спуск к морю, я не мог устоять перед соблазном. На спуске туман был предательски прозрачен, навстречу мне шла девушка. Еще одна lost soul, я прошел мимо, а она осталась волновать мое странно восприимчивое сознание.

Человек в понедельник

Mon, 09 Feb 2004 20:10:10 GMT

Черный понедельник. Белый человек в черный понедельник.
Человек в понедельник идет, прячьтесь. Человек в понедельник разговаривает в понедельник с другими людьми в понедельник. Они найдут общий язык.
Один день недели, седьмая часть истории. Каждую неделю цивилизация людей прерывается. И приходят они. Им плевать на культуру и политику, у них - боль. Люди в понедельник разрушают наработки людей во вторник, среду четверг и пятницу. Люди в понедельник делают тщетным отдых людей в субботу и в воскресенье.
Когда-нибудь история закончится и начнется понедельник. А кому нужны летописи понедельников?

Точка входа

Thu, 05 Feb 2004 20:34:20 GMT

Не скажу, что вернулся.
Я не уходил из этого леса, просто спрятался за дерево.
Зачем теперь вышел? Наверное затем, чтобы снова смотреть, как бегают пальцы по клавишам и вновь осознавать, что этот процесс мне неподконтролен. Шутка.
В(в)ерните мне мое перо! Я готов.

Точка выхода

Sun, 04 Jan 2004 18:14:13 GMT

С этого места я выпадаю из жизни.
Вернусь, когда вернусь.

Не улыбайся, не плачь

Wed, 24 Dec 2003 21:20:15 GMT

Когда-то я был совсем маленьким, а моя сестра была еще меньше. У нее было хобби, она плакала. Просто так, чтобы мой отец, ни в чем не разбираясь наказывал меня. Ей было интересно, а я понял тогда, что нельзя верить слезам. Тогда мне часто говорили, что я взрослый. Я скоро понял, что это не правда. До сих пор я не повзрослел. Я рано перестал верить словам. До сегодня я верил глазам и улыбкам. Я был не прав и оказался обманут. Сегодня мой пламенный мотор погрузили в ванну с жидким азотом, а когда достали, он рассыпался в порошок свинцово-серого цвета. Теперь я гожусь только на запчасти. Все вокруг умнее и не верят ни чему, я не буду им улыбаться.

Ощущение

Wed, 17 Dec 2003 14:14:35 GMT

Я немного загнан последнее время. Я запустил дела. В космос. Туда просто необходимо отправить либо меня, либо их.
Настроение меняется в течение дня. На плохое. Не хочется писать или просто не хватает сил.
И сейчас тоже.
При всем при этом, с утра - весел, улыбчив, доброжелателен. Или мне так кажется. Или мне хочется, чтобы мне так казалось. Нет, мне хочется, чтобы всем так казалось.
Сложные предложения отдыхают. Замысловатые размышления - тоже.
Пальцы требуют работы. Кушайте на здоровье.
Мозги требуют покоя. Как будто я вас до этого перегружал.
Общее ощущение. Я - подводная лодка на дне. Тихо, темно, но на голову все равно что-то давит.

Болезнь XXI века - СХУ

Wed, 10 Dec 2003 19:44:39 GMT

Немногие осведомлены о том, что скоро мы все сляжем под кирзовыми сапогами нового заболевания, шагающего в темпе вальса по нашей планете. И это не СПИД, не САРС и даже не СССР. Встречайте и прячьтесь, Синдром Хронической Усталости, для друзей - просто СХУ.
СХУ - плод наших с вами ошибок. Люди все время создают себе болезни, съедая редких китайских кошек, сношая шимпанзе, или сношая самим себе мозги. Но причина СХУ серьезнее.
Друзья, мы с вами пытались обмануть эволюцию, которая создала нас праздными и веселыми. Мы придумываем себе работу, проблемы и правила правописания. А СХУ - это расплата за попытку обмануть большого брата, вот он, настоящий и единственный всадник апокалипсиса. Завтра все мы развалимся прямо на грязном полу своих комнат, уставая от беспредельного вынужденного отдыха. А сегодня мы сами запрягаемся летом в сани, зимой - в телегу. СХУ давно обогнал прогресс, красноглазые инженеры огромных и тучных компаний не успевают придумывать новые способы облегчить жизнь. Жизнь тяжелеет, она оттягивает мешки у вас под глазами, она наливает свинцом голову и цементом ноги. Чье дело, спасение отяжелевшего утопающего?
Вы уяснили себе симптомы и последствия. Время для рецептов, советов и рекомендаций. Но их не будет. Если вы не умеете расслабляться, медицина - бессильна. Хотя нет - поезжайте в Бразилию и найдите там трехпалого ленивца (Bradypus tridactylus). Берите с него пример - висите весь день на ветке, уцепившись всеми тремя пальцами и ковыряйте в носу хвостом. Как, у вас нет хвоста? Упущение...

Рифма

Fri, 05 Dec 2003 22:41:20 GMT

Как просто иногда сбивать строки в стихи.
Не сотворяя из себя себе кумира,
Я слушаю, как в голове играет лира
И наношу на холст последние штрихи.

В моих стихах нет силы и надрыва
И на холстах нет ничего из жизни
Я жду от вас здоровой укоризны.
Не хватит ли плодить тупое чтиво?

И правда, вдохновенья во мне нет.
А когда есть, я фраз не усложняю.
Ведь я пишу, а значит - сочиняю.
Но в этот раз мой разум не задет.

Прогресс велик, он открывает двери.
Кто был никем, тот скоро станет мной.
И вспомнив наконец-то путь домой,
Раскроет тайну неудавшейся аферы.

Сегодня стать поэтом всем легко
Словарик рифм и ты как я рифмуешь,
Подобно мне ты сам с собой блефуешь.
И веруешь в талант, что спрятан глубоко.

Нет в рифме правды, так считаю я
И всякий раз, склоняюсь к честной прозе.
Лишь иногда, поддавшись алкоголя дозе,
Иду домой, сонетики бубня

Вечер и многоточие

Fri, 05 Dec 2003 20:59:15 GMT

Приятно писать заметки вечером. Вдвойне приятно делать это в конце недели.
Тихая музыка, сладкое одиночество, усталость в кончиках пальцев и все про меня забыли. Обо мне и нельзя сейчас вспомнить, я чувствую, будто меня никогда и не было. Я смотрю из пустоты в пустоту и вижу там больше чем все те люди, смотрящие сейчас в телевизор.
В телевизоре знают, как заставить человека забыть, а в забытье человек всегда счастливее. А мне нечего помнить, ведь меня никогда не было.

Кажется мне

Mon, 01 Dec 2003 13:36:58 GMT

Кажется мне, что в этом мире нет идеальной, непроницаемо-черной темноты. А в другом мире есть. И оттуда видно все что здесь происходит.

Кто-то из темноты стреляет в меня своими определениями меня, тебя, всех, всего. Я кувыркаюсь, прыгаю пытаюсь увернутся от них. А они пролетают совсем рядом.

Выстрел за выстрелом отзываются звоном в ушах, болью в голове, усталостью в ногах, бессмысленностью всего. Одно неловкое движение и я поражен, я легко ранен. АУТИСТ. Рана неглубока, я могу продолжать этот глупый побег. Но внимание мое отвлечено. МИЗАНТРОП. Во мне теперь есть сквозное отверстие, а в нем ни крови, ни костей, ни мыслей. Пустота.

Но теперь я сконцентрировался, я движусь плавнее чем обычно и уворачиваюсь упорнее. Мне нельзя упасть, нельзя быть поверженным наземь. Это не война, это убийство, здесь поверженных не бросают, их добивают.
ЭГОИСТ
ЛЕНТЯЙ
ИДИОТ
ПОДЛЕЦ
СЛАБАК
...
Увернуться тогда будет уже невозможно. Останется только молча ждать, пока выстрелы из пустоты не превратят в ничто.

А что же ты, что же вы все? Как вам не уворачиваясь удается оставаться собой. Говорят, что колдуны инков варили зелья, которые защищали от пуль. Что же пить мне, чтобы чувствовать себя здесь в безопасности?

Я бегу, я прячусь и сквозь пустоту во мне дует ветер, холодя изнутри. Может мне просто не следует быть здесь. Каким нелепым недоразумением я был заброшен сюда...

Кратковременный выход в реальность

Fri, 28 Nov 2003 13:59:03 GMT

Я живу одним человеком, а пишу другим. Так и получается, что нет здесь упоминаний людей, мест и событий. Совместная жизнь моя с моим доктором Джекилом интересна лишь нам двоим. Поэтому убеждать тебя в том, что я (не)псих, я не буду. Для тебя факт - есть факт: где-то наши вкусы-интересы-взгляды пересекаются. На этих пересечениях лежат мои связи с миром реальным.

Вот место и время:
Завтра в 1900 в одесском доме актера, вход в который расположен в дворике филармонии будет концерт группы Flёur.

Я там буду. Один.

Во вне

Fri, 28 Nov 2003 13:41:34 GMT

Иногда мне, а может и тебе тоже, кажется...ну вроде как не в себе. То есть, не в том смысле, что я себя чувствую как-то не так, но на самом деле я чувствую себя как нельзя лучше. Но все таки, не так как всегда, необычно.
Вот как иногда можно затянуть вступление, когда очень хочется сказать банальность. Вот какая банальность: сегодня, просто сидя в автобусе, я ощутил свое сознание отдельно от тела. Классно. Похожего эффекта можно добиться специально( я не буду заявлять, что я против наркотиков, две банальности на запись - уже много), а в этот раз так вышло само.
Трудно рассказывать о том, чего не знаешь, стараясь сохранить достоверность. Я смотрел в окно, и видел людей. И видел, что почти все они, даже под действием самых сильных препаратов, не достигнут того, что у меня получалось вот так, само по себе. Эти люди приросли к своему телу. Интересно, я когда-нибудь тоже приросту?

Персоны, персонажи, персоналии. Эгоизм

Fri, 21 Nov 2003 19:18:53 GMT

Я задаю себе вопрос.
Почему у меня до сих пор нет ни одного рассказа, который было бы не стыдно дать почитать кому-то еще? Почему я до сих пор имею довольно смутное представление о том, как писать книги?

Все - они, те, кого нет. Нет в этих рассказах живых мужчин, женщин, детей, да, хотя бы, кошек. Я замкнулся. Я иду по улицам ссутулившись, пытаясь спрятать голову в створки плеч.

В моих рассказах я и мои эмоции и моя тишина. Я - мизантроп, я - эгоист...

Мне трудно в такие моменты. Я никогда не бываю наполнен кристально чистым счастьем. Во мне редко задерживается искренняя радость. Все, что есть во мне я придумываю себе сам. Поэтому мне легко принять свою грусть. Только теперь я чую запах горечи откуда-то снаружи. Это человечество не примет меня.

Мне остается только сидеть и придумывать тех, кто в этом мире дома.

Получится ли?

К слову...

Fri, 21 Nov 2003 15:13:26 GMT

Синица - птица быстрая и ловкая. А еще она очень людей боится.
Так что, если вам удалось взять ее в руки, значит она скорее всего уже мертва.

Новый день - новый трип

Sat, 08 Nov 2003 19:04:02 GMT

Вся жизнь на ногах, в местах, где никого не знаешь. Или не так, но похоже, трудно сформулировать идею но я попробую. Идея в том, чтобы как сейчас у меня ломит ноги, ломило мысли.
Сегодня у меня за спиной оставались километры дорог и бездорожий. Но куда длиннее ленты моих мыслей, они скручивались серпантином и их сносило ветром.
Я - солипсист. С кем бы я ни был, я все равно изначально один. Так я иногда страдаю, иногда наслаждаюсь, но всегда мне есть к кому обратится К себе. Так сложилось, что только от себя можно услышать здоровую критику, и заслуженную похвалу. Никому нет дела до того, что я, им лень выдумать свое мнение обо мне. А я это знаю.
Я - химик, я заставляю людей реагировать. А они аморфны. Они большей частью или глупы или высокомерны, а чаще - и то и другое. Я знаю, но не подаю вида. Я, наверное, и сам такой. Я делаю вид, что я один из них. Люди живы тем, что толкаются, а я не хочу толкаться, но не толкаясь рискую быть вытолкнутым.

А сейчас, я устал и хочу быть собой,
а нельзя,
мне страшно.

Жизнь - как путь по коридору. А вокруг двери, а на них таблички на незнакомом языке. И есть одна с надписью "Вот он где, долгожданный выход"
Как мне ее не пропустить?

Я не пишу, я думаю

Fri, 07 Nov 2003 21:09:09 GMT

Только что мне не удалось сочинить красивое сложноподчиненное предложение.
А теперь сначала.
Так получается что это не дневник, а недельник или даже декадник. И в любом случае, это мой маленький декадансик.
А вот какая это неделя...
Неделя вышла глухой, как тупИк и тупой, как тУпик. Но мысли приходили. Приходили резко и отчаянно, как блики на очках, как крики проснувшегося ночью от кошмара меня.
В середине недели я даже решил, что "сколько можно с собой разговаривать". И я решил с собой помолчать. Но хранить молчание трудно, это невыносимо, как играть в гляделки с конъюнктивитом на глазах.
Всю неделю я выяснял кто и как и где я. Я почувствовал, что болею, болею хронически.
Все люди совсем немного разные, и случается такое, что один из них вдруг начинает болеть чем-то таким, чем другие болеть не могут. Но современная медицина не может допустить такой несистематизированности и называет такие болезни разными маниями, фобиями, депрессиями...
И всегда лечит их симптомы. А наследники Фрейда и Юнга пытаются побороть такие недуги, убедив больного в том, что он такой же и как все другие, и значит его собственной, личной болезни нет, потому что быть не может, не бывает.
Но я всегда складываю свое мнение обо всем, и складываю эти мнения где-то внутри себя в таком беспорядке, что когда вдруг на них натыкаюсь, тут же хочется об этом рассказать. Это было мое мнение о болезнях других. А вот - моя тоска-печаль. Вот почему я никак не удовлетворюсь тем, что есть.
Я чувствую, как жизнь согнула меня, я как будто должен лезть по лестнице, которая лежит почти горизонтально. И можно было бы встать и идти по этой лестнице, выпрямившись в полный рост, и выпятив грудь колесом. Но правила этой игры-жизни, заставляют ползти. Надоело играть по правилам, пора бы их уже нарушить.
Но больше всего я боюсь, что это не лестница, а колесо, в котором я, как бесхвостая белка. Я чувствую, что я закрутился ...-университет-работа-дом-университет-работа-дом-университет-работа-дом-... Это сводит меня с ума это - моя болезнь. Я не хочу достичь смирения, я хочу жить в разных местах, не привязываясь ни к этим местам, ни к людям там.
Я хаотичен, я - человек-оркестр шума, человек-театр абсурда.
Будет ли все как я хочу, если я никогда не узнаю, чего же я хочу на самом деле?

О чем написать...

Thu, 23 Oct 2003 13:38:50 GMT

О чем написать, когда болит голова и за окном дождь?
Когда не знаешь с кем и о чем говорить? И в горле пересохло. И на губах горечь от не в меру крепкого кофе.
Когда не знаешь что делать? Когда не знаешь зачем что-то делать? Когда не знаешь, зачем обо всем этом думать?

Когда-то я писал о деревьях, я писал долго и подробно. Потом секундный перепад напряжения оторвал меня от этого занятия. Строгий и беспристрастный критик. Я переписал все заново, быстро и коротко. И результат мне понравился.
Я хотел написать, о том как мне помог этот скачек, и о том, что краткость - сестра сами знаете чья. Но брат краткости меня подвел, и я об этом не написал. И результат мне опять понравился. Тогда я решил написать о том как хорошо не писать. А потом решил, что вот об этом точно не нужно.

Так о чем написать, когда писать не о чем?

Деревья

Fri, 10 Oct 2003 19:24:03 GMT

Вчера шел дождь и дул ветер. А деревья гнулись, ломались и падали. Одно упало прямо у меня на глазах. Впечатляет.
А сегодня днем было тепло и приятно. Те деревья, которые не упали, наверное радовались. Те которые упали были распилены и вывезены.
Можно было бы подвести мораль, но она и так ясна. Да и не из-за морали я все это писал, а для того, чтобы однажды, наткнувшись на эту запись я вспомнил, как передо мной падало дерево и сказал: "Ух".
Есть вещи, события из которых делаешь выводы. Есть вещи которые не замечаешь. Есть что-то, что впечатляет тебя и сам не можешь объяснить себе, как, почему это получается. А потом мы живем старыми, забытыми и новыми впечатлениями. Странно, но не неся с собой никакой информации, никакого опыта, впечатления обогащают нас.
Кажется, я понял, что значит Дзен...

Все о том же(ни о чем)

Fri, 19 Sep 2003 12:02:18 GMT

Возможно кому-нибудь это покажется странным, но я хочу пожалываться на то, что сейчас сижу на работе и страдаю от того, что могу ничего не делать, хоть домой уйти.
У меня возникает острое чувство трудовой неудовлетворенности,я наверное извращенец...